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主题:[推荐]张云成文集

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  1楼


[推荐]张云成文集  发贴心情 Post By:2003/11/29 10:28:00

受lxz的启发我在此为云成的文章开一个专题,希望大家发表自己读后的感想。 他因病从小到大只上过一天学 他因病从小到大只上过一天学。 23年只能天天在炕上坐着,眼中惟一的风景是自家院子。 肌肉萎缩到不能自己穿衣和洗脸,拿不起一本书、一杯水。 他叫张云成。 他写就了一部十余万字的书稿。 这是第一部由肌无力患者写就的、真实再现肌无力患者生活以及坚强的励志之作。 他说:我终于证明了一点:在这个世界存在过、奋争过…… 1他知道自己只能活28岁 文/亓 昕 第2楼 我那只有头能动的三哥 文/张云成 第3楼 对未来的十三个愿望 文/张云成 第4楼 我在抗争:只为晚一些告别行走(一) 第5楼 我在抗争:只为晚一些告别行走(二) 第6楼 在疾病中“挣扎”写作 第7楼 云成生命感言之一 第8楼 理想改变命运(一) 第9楼 理想改变命运(二) 第10 楼 我想去工作 第11 楼 我终于也知道友情滋味了! 第12楼 图片点击可在新窗口打开查看图片点击可在新窗口打开查看图片点击可在新窗口打开查看图片点击可在新窗口打开查看图片点击可在新窗口打开查看图片点击可在新窗口打开查看
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  2楼


他知道自己只能活28岁  发贴心情 Post By:2003/11/29 10:30:25

文/亓 昕 黑龙江省五大莲池风景区青泉村。 沿着村西的一条土道再往西走,一些草坯房寂寥地分布着,张学臣老汉的家就在这里。我们在比肩的屋檐下穿过,有两只鸭子吵闹着跑开,低头、越过门槛,终于看到了张学臣的两个儿子:云鹏、云成。 他们在那铺局促的炕上相对而坐。坐着,只是坐着,算一算,有20年了。 而20年的时间,足够一个人酝酿奇迹…… “进行性肌营养不良是一组原发于肌肉的遗传性疾病,由于先天性基因缺陷,引起细胞膜功能紊乱,产生肌原纤维断裂、坏死而引起肌肉疾病。……世界卫生组织列其为人类五大疑难病症之一。”“兄弟多同患此病,病人最后因肺部肌肉萎缩无法呼吸窒息而死……他们的生命不会超过28岁。”(摘自云成书稿) 第一次确切地知道自己和三哥云鹏的病之残酷是在一封笔友的来信中,那时云成18岁,三哥21岁。看过信后,云成望了靠在对面墙上的三哥一眼,没说什么,心却一点儿一点儿凉下去。“无药可医……五大疑难病症……不会超过28岁……”,这些确凿的词语就像魔鬼的宣判,云成一阵阵发冷,对一个少年人来说,知道自己的死期,无疑是一件恐怖的事情。但一转念,云成开始自嘲:我和三哥也够“难得”了,得了个世界级的疾病……接着,他看电视、看窗外、看蜻蜓在自家院子里的植物上轻盈地掠过,再与三哥说笑,那封信,像句咒语,被他藏在了箱子的最底部。 这病是娘胎里带来的,3岁左右开始“显形”。到了7岁,云成只能很慢地走,不能跑跳、周身无力。该上学了,父母把他送到村办小学,学校以残疾儿童的身份收下了他。第一天上学的下午,他坐在学校房檐下的木凳上看同学们在不远处丢手绢,风很大,校牌子在风中发出“呱嗒呱嗒”的声音,那些健康的同学们在笑啊唱啊。坐了一个下午,放学回家后他就感冒了,从此,就再也没有进过校园。 在一篇《我也曾上过一天学》的文章中云成写道:“从那以后,我就再也没进过学校……有时,我看见一个背着崭新书包的小孩儿走过视线,我都会很感慨:觉得自己像是一个已入暮年的老人……” 这就是一个只上过一天学的人,所描述的自己的心理活动。就是从那天以后,云成开始了漫长而艰难的自学之路。12岁那年的一天,云成用二哥教给他的拼音,认识了“理想”这个词汇,字典里说“理想就是对未来事物的想像或希望”,云成想了想:“哦,这是个好词……那我的理想是什么呢?”“作家,对!作家!”在他小小的心灵世界中,作家就意味着有很多知识,受人尊重,能够赚钱治自己和三哥的病。此时,他并不知道在这之后的若干年里,为了自己的理想他竟会承受如此之多的煎熬与磨难,从那天起,他用那一点日渐稀薄的力量,开始努力构建一种叫做意志的非凡的东西。 而对他这样一个进行性肌无力患者,追逐理想,就像在刀尖上舞蹈—— 当给人家递东西却递不动而掉下时;头上痒但怎么也够不着时;当炕太热,我不能把脚抬起来,尽管我可以用手按住腿、左右稍稍晃动一下脚,但仍不能离开那越来越烫的炕时,总有阴影笼罩在我的心头。 吃饭时,我左胳膊支在腿上、右胳膊肘支在桌子上,这样才能去夹菜,每吃一口菜,我都要将上身伏下去,然后再用力地坐直了,每一次都非常非常吃力。(现在的云成已经完全靠母亲喂了——编者注) 前些日子,一杯开水被大哥不小心碰洒了,眼看滚烫的开水就奔我的脚来了,我下意识地用力搬自己的腿,可我的力气太小了,根本搬不动! 我只能眼看着那冒着热气的开水淹没了我的脚……(摘自云成书稿) 云成妈把炕烧得很热(即使是夏天),不烧不行,两个孩子皮包着骨头,炕凉全身都冰凉。我坐在炕头,朝窗外望去,那是云成和三哥二十几年来的惟一视野,园子里的玉米秆豆角架蹿得老高,挡在那儿,那后面的乡村、乡村里的田野、田野里的牧童和那泊着安静白云的天空,他们,他们根本看不见——二十几年啊! 而只要学习,云成就是最快乐的人。 第一次看到小学《语文》第一册是什么时候我已经记不清了,但当时的情形还清晰得一如昨日:我翻着这本掉了许多页的书,注意到了一个个奇怪的拼音字母。大哥看我看《语文》书,问我:“你会拼吗?” “不会。” 大哥说:“你看这不是‘上’吗,就拼‘上’。” “我问大哥:“咋拼呀?” 大哥说;“就那么拼呗。” 从未学过也没接触过拼音的我怎么能理解大哥这句话呢,大哥说:“学会了拼音就什么字都认识了。” 大哥这句话对我的诱惑太大了,我就让二哥教我拼音。 我非常认真地学,每一个音我都问二哥好几遍,直到把每个拼音字母的音都念准了。我太想学会拼音去认识汉字了! 二哥教完了,我就抓紧学习。二哥说:“能把一个拼音字母从四声念到一声,就算学会一个拼音字母了”。我那时也真够笨的,怎么也不能念全一个拼音字母的音,但我不承认自己不行,就一遍一遍不嫌烦地念、凝视书本背诵,或用粉笔在炕上练习……经过勤奋的学习,我很快就把拼音全学完了。(摘自云成书稿)

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  3楼


我那只有头能动的三哥 文/张云成  发贴心情 Post By:2003/11/29 10:35:28

云鹏在炕头,坐在更厚的垫子上,除了头部,他的身体已全部萎缩,颈部已不能长久地支撑头部,隔一会儿,他就把脑袋枕在瘦骨嶙峋的肩上休息一下。云鹏26岁了,3岁后,他每天都能听见病魔虫噬自己身体的声响,但他的眼神里满是平静,让人揪心的平静,尽管,他的嘴唇和舌头已经不大好使了。 我那只有头能动的三哥。 十来岁的时候, 三哥完全不能走路了…… 如今他已经在炕上坐着,度过了十几年…… 十几年间,病魔无时无刻不在折磨着他。 小的时候,三哥坐在地上玩儿,常有调皮的孩子往他衣领里扔土块儿,三哥坐在地上,他最矮,一圈孩子围着他,三哥仰着头看着他们,去挡前面孩子的土块儿,后面的孩子已经把土块儿扔进他的衣领,三哥用手拦着,头不停地左右看,防备着。此时的三哥呀,就像只弱小的羔羊…… 每当外面晴空万里阳光灿烂时,三哥都会满怀渴望地说:“外边的天儿真好,要是能到外边去走走该多好啊。” 生活是那么美好,而三哥只能坐着、坐着看着。 外边的一草一木 、一山一水、蓝天白云,他是多么想好好看看哪,三哥多想让太阳好好晒晒啊,三哥多想让风吹吹啊。 可他咋出去呀?坐在椅子上吧,他坐不住,妈妈背着三哥也不行,因为三哥的腰弯了,胳膊也没劲儿,所以妈妈一背他,他就往下出溜。背都背不住,你说还咋出去呀!于是,三哥便只好“沉寂”于空寂的屋子里了。 现在,三哥的嘴唇也没劲儿了。吃饭时,三哥是用牙把菜拦住,然后我再把筷子抽出来。三哥的病正在向头部发展,今后的结果呢?虽然谁都没有明说,但三哥心中是明白的,他知道…… “年龄不超过28岁”“ 最终因心力衰竭而死亡”,这些医生的判词使我不敢去想像三哥的未来,不敢去面对…… 三哥的内心是痛苦的,他从不曾踏入过校园,没有小学、中学、大学的学生历程,更没有同学和形影相随的伙伴,也没有令他难忘的美好人生经历。 其实,三哥的痛苦更多是来自内心的,因为周围有太多的蔑视与冷漠。 时常会有人指着三哥问妈妈:“他会说话吗?” 唉,苦啊,我的三哥。除了没有健康的体魄,他什么没有?什么不懂?他有一颗健康的心灵。他懂得生命的价值在于创造,于是,虽然手写不了字,他就用嘴叼着笔写;他懂得做事应该认真,于是每当我写完一篇稿子,三哥都会提醒我好好检查一下有没有错字、落字;他懂得为别人着想,在别人落泪时,三哥总是让我给那人递一块手绢…… 虽然身患重病,虽然没有优越的家庭条件,但三哥并没有悲观绝望,而是以平和的心态面对现实,他总这样对我说:“咱们的命还算挺好,二哥对咱们那可以说是有恩,大哥有啥吃的都想着咱们,大嫂二嫂对咱们也都挺好,不因为咱们这样而另眼看待。咱们还有妈,咱们根本就受不着什么罪,有的像咱们这样的还不如咱们呢,咱们应该知足啦。” 与我相比三哥更加不幸:不能下棋、打扑克、玩儿游戏机、不能看任何书、不能写任何东西、很少表达内心,以及——不能自己吃饭。同时也是活得小心翼翼,生怕自己得病为家人增添负担。 但三哥心态却非常乐观,他说:悲哀也是一天,快乐也是一天,为什么不快乐一点儿呢?而且我们有这样一个好家庭,而我还有画家的梦想呢! 三哥爱画画儿。从小就爱画。 1995年二哥去广东那年,应该算是三哥画画的高峰期了。那时他一天就可以画两三幅画,但随着岁月的流逝,三哥的双手越来越没劲儿了,终于有一天,三哥的双手握不住那竹杆做的画笔了…… 握不住了…… 双手没有劲儿了,不能再画出三哥心中美丽的风景了…… 可三哥却没有因此悲观,没有! 他没有放弃心中的理想! 他说:“我的手没劲儿了,可我还有嘴!而且我的嘴非常有力,我可以用嘴叼着笔画出比用手更好的画儿!” 三哥决定用嘴叼笔作画了…… 三哥最初的画板只是一个30多厘米见方的小胶合板,而且上面凹凸不平,纸铺在上面更是有高有低,而三哥叼笔还没有现在这么熟练,叼着笔总使不好劲儿,画笔总不听使唤,想画细线却总是笨笨拙拙画成了粗线,三哥也很烦恼,每当画坏一幅,他都非常生气,看着画坏的画儿使劲咬着笔杆,把笔咬得嘎嘎直响…… 为了克服这一困难,三哥有意识去训练叼笔,在不画画儿的时候他也叼着一只毛笔在空中画来画去…… 时间一长,他对毛笔的把握能力增强了,可以准确调整毛笔角度了。 他临摹的第一幅画叫《骆驼》,两小时过后,他终于完成了自己叼笔画后的第一幅画——《骆驼》。 三哥安静地看着这幅画儿,泪水流下来了…… 从这天开始,三哥人生之路有了新起点!这个起点在某种意义上已经超越了他画画儿本身,这是他生命又一个转折,又一个闪光的转折! 三哥画画儿的辛苦是一般人想像不到的。 比如画一幅画儿,当画到面前画板画纸的上方时,三哥需要使劲仰着头,而即使这样有时还够不着,他只能让妈妈把纸给他往下挪一下,有时画一幅画儿要挪十几次,对他来说画成一幅画儿比别人要慢几倍十几倍呀…… 画画儿时身子难免前倾,但三哥没有平衡点,一前倾就倒下去了,因此他需要在画画儿时这样支撑身体:身子呈半蹲状,胳膊肘支在右侧的小箱子上,而手必须放在胸和膝盖之间,用来“顶”着身体不让自己倒下去。不过在夏天时画一会儿就得把手从胸和膝盖之间拿出来,否则太热了,而他自己又没有力气,拿不出来,需要我来拽。同样在夏天,另一个“支撑点”胳膊肘不停在箱子上磨着,经常磨出鲜血,但每次出血他都不管不顾,仍专心作画,妈妈心疼他,在箱子上放一个垫子,但垫子总往下掉,他就不用了,画完了,看着出血的地方,用棉花蘸一蘸擦一擦就不管了。 每完成一幅画最少要两个多小时,而画笔始终在他嘴里咬着,牙齿就非常累,试想:用两小时使劲叼着笔,这得多累多痛苦。因此三哥在休息时就是头靠在墙上,向上仰着头,笔尖朝上,权当放松了。另一种放松方式是换牙叼笔,一会儿用右边牙齿叼着,一会儿用左边牙齿叼着,一会儿用门牙咬住…… 画画儿时三哥自己不能调颜料,由我在他身边调,他指导我调好后也不能低头去用毛笔蘸料,我替他蘸,再把笔送到他嘴里,画完几笔我接着替他蘸…… 他画画儿就是以脑袋用力,带动嘴和牙齿画,因此远看他画画儿就是脑袋在上下左右动着。 至于画画儿时的感受,他曾这样告诉我:画画儿之前心中充满憧憬,心想,画完后将是什么样呢?还会有自豪感,又将有一幅画在我“嘴下”诞生了…… 画完后心里当然是非常美了,非常有成就感。 他对我说:画了画儿,也就让别人承认自己还有活着的价值……同时通过自己的辛苦创造出了一点儿东西,并体会到了创造的乐趣,就觉得这一天没有白过!对了,别人看画儿夸他时,他也很美! 现在,当三哥画完一幅满意的画时,我在近距离总能看到他脸上与平时不同的表情:脸上是一种笑,眼中闪烁着几许光芒,那是超越自己后的喜悦,是没有被生活淘汰的激动,是可以再度追求理想的幸福……

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  4楼


对未来的十三个愿望 文/张云成  发贴心情 Post By:2003/11/29 10:37:15

写书是我人生第一步发展计划,现在书已基本写完,我将开始第二步发展计划! 我将在十年内实现以下目标: 首先,买电脑。 这是我的一个梦,买了电脑后,我会在网络的世界里遨游,搜寻一切美好的东西,让电脑帮助我的学习,开阔我的视野,装扮我的生活。 再有就是拥有电动轮椅。 这是我多年的梦,自从无法站立那一天,就有了这一梦想。对屋外那个世界我是多么向往啊,我多想看一看美丽的校园、这可爱的城市呀,我是多么渴望能走出这屋子啊。 有了电动轮椅,我肯定会经常出去,去认识更多的人,让我的身边有许多伙伴。找老师教我,系统学习各种知识,毕竟自学知识有那么多误区啊…… 第三,文学水平达到大学以上。 眼看着同龄人都已经快大学毕业了,而我却还只有初中语文水平。我要加倍学习文学知识,让丰富的知识鼓起我的勇气和信心,用无可挑剔的才华去征服同龄人和所有人。 第四,学习英语,达到可以阅读英文书籍的水平。 在电视里以及朋友的信中,我时常看到英文,而我却一点儿也不懂。随着中国加入WTO,加大与国际间的往来,英语就成了年轻人必须学的科目,而我不想总走在同龄人的后面! 第五,掌握大量的心理学知识,为他人做一些事。 虽然病得很重,但我从没放弃去帮助别人的愿望。我虽然不能为别人做体力方面的事,但我可以通过精神方面实现我帮助别人的愿望。 第六,为穷人和有困难的人说话。 曾经在电视里看到穷人受恶人的欺辱,当时我只能有痛恨的目光,却不能帮助他们做些什么。我不会一辈子平庸的,到我有能力的时候,我会为穷人申冤,惩治恶人。 第七,有一份工作,能挣钱。 时间会改变一切,几年后的我将不再是现在的样子,到那时我已大学“毕业”,完全可以胜任一项工作,我一定会找到一项与我所学有关的工作,虽挣钱不多,但足以糊口。 第八,给二哥买手机。 二哥是我今生最应该感谢的人,他让我感觉不到痛苦,只感受温暖,用自己挣的钱买一件东西送给二哥是我久有的夙愿,等我挣钱了,我会为二哥买一部手机,并且把一切手续都办好,让他一拿到手就可以用。虽然二哥的情义不是用钱、物回报得了的,但也可以表达我回报之情于万一呀。 第九,彻底改变家庭状况。 父母自幼受苦,年轻时又务农受累,这个家庭始终处在困苦的环境中,我的能力虽然有限,但彻底改变这个家将是我一生不变的信念,我要把***病治好,让全家人过上快乐的生活。 第十,治病,让三哥和自己的病得到控制。 虽然我们的病已经很重,但随着医疗科学的不断发展,我相信几年后,我们的病是可以得到控制的。我没有奢望,只想将病情控制住。 第十一,努力成为省作协会员。 我的理想是当作家,而作家不是写一本书就可以成为的,作家要有自己独特的见解和贡献,我的这一计划会让有些人看来觉得我不自量力,但我将不懈追求。 第十二,为希望工程捐款。 每当听到或者唱起《让世界充满爱》时,我总能想起那些因没钱而失学的孩子,也总会下决心挣钱帮助他们。虽然我不能挣太多的钱,但我会为资助一个学生上学而努力。 第十三,2008年去北京看奥运会和登长城。 2008年离现在还有六年,六年后我已经大学“毕业”,有了一份工作,有了经济自主能力。到2008年时我会带着家人,偕三五好友,去北京现场看奥运会。在看比赛之余,我会去登长城。登上长城的最顶点,放眼连绵起伏的万里长城,尽收眼下无限风光,那时我将尽情地高声诵起毛主席的《六盘山》:“天高云淡,望断南飞雁,不到长城非好汉。” 对了,我还要写出第二、三本书。这两本书中有一本可能是我的生活感受集,第三本嘛还没想好。 以上就是我的第二步发展计划,面对这一个个还没有实现的梦想,我的心中充满了向往,我知道今后的路不会一马平川,但我永远不会放弃,纵然迎接我的是失败!

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  5楼


我在抗争:只为晚一些告别行走(一)  发贴心情 Post By:2003/11/29 10:52:32

  张哥你好:   我又把我发表的文章看了一遍,但当我读过后,却又没有那么兴奋与自豪了,因为我的文章与别人比起来在文笔上还很差,缺点还很多,再说这篇文章还不是我今年创作的(在年初我就给自己定下计划:今年一定要有一篇文章发表)今年只有一个多月时间了,我要实现自己定下的计划,还要付出很多。   在这世上,还有二哥、三哥及张大哥理解我,看得起我,这使我更加坚强,更加自信,令我感到了人间的温暖。在此我要向所有理解我、支持我的朋友表示最衷心的感谢。谢谢你们!   随着社会经济的发展,农民只靠种地是远远不能达到小康的生活水平,所以要靠一些副业来补充这一不足。我们家面临的也是这种决择,但又因找不到合适的途径而一筹莫展。在此我想请张哥帮我们找一个投资小、见效快、易经营的致富门路。   云成   三岁患病,二十年来,病情在一步步恶化,每一次病情加重,都给我沉重打击,让我感觉这个世界离我越来越远。   在十几岁时,我拄着棍儿走还是挺轻松的,那时我也爱走,愿意体会“自己走”的那种好的感觉。冬天的寒冷也挡不住我,带上手套,到外边去抓雪玩,感受人在雪飘中的心境,但毕竟我不像健康孩子,得了一两次感冒后冬天就很少出去了。   春暖花开,我重新获得自由!但当我拄着棍儿出去寻找那份感觉时,我那么害怕地发现:我的双腿已没有以前灵活有力,迈起步来很吃力很吃力……   腿是那样沉,那样沉……   莫非我也和三哥一样了……   那一刻,我只想哭,心里那么难过,血一下涌到了脸上,耳朵里呜呜直响。这是真的吗?秋天时我还不这样啊,我真的就不能快速走在平坦地面上吗?我的病真的又恶化了?而恶化的结果就是某一天——再也站不起来?!   再也站不起来?!   腿很沉,但我还是倔犟地使劲快走着,不想承认这是真的。松开杖子,硬硬地走起来,腿很飘,总担心摔倒,无论怎么使劲也走不了当初那么快。   终于,一个不大的小石子把我拌摔了,我不去想疼,只是什么也不顾地爬起来,继续往前走……   无论我怎么走,怎也无法遮蔽事实:我确实走不快了。   望着这春天的小花小草,我的心里十分难过……   第二天早上醒来,穿上衣服,本能地下地刚要往外屋走,一下想起来腿已不像往日那么灵活了,我拄着棍儿,站在那儿,垂着头,心里想着、想着,不解的想着……我真的想不通,这是为什么,别的小伙伴此时正过着无愁无虑活泼玩耍的童年,可我却经历病情加重的痛苦煎熬!   我带着一种说不清的心情拄着棍儿扶着墙走出了屋门,外边依然是阳光温暖,充满活力,可我已不能感受它的美好了,心中只怀着一种依依昔别的情,仿佛是在与它们告别……   是的,告别。明天也许将不再见面了。   **在窗台边,默默地看着这熟悉的一切,看着我那一双腿,默默地看着,没有任何感受……   扶着杖子,我垂下头,看着那条我曾经走过的路,痛苦地看着……   病情果然在恶化,夏天的时候,我跟二哥三哥出去玩,回来时,站在门口,我却不走了,我觉得腿太沉了,怎么使劲也迈不过那不高的门槛儿,我心里非常恐惧,怕二哥发现,怕有人说:你门槛都迈不过来了……我怕……   二哥问我为什么不进屋,我只好说:先等一会。   我站在那不安地弄着手里的棍儿,正难受的时候,园子里进了鸡,二哥急   忙去轰鸡了,我趁二哥哄鸡的时候,果断地蹲下、开始——爬,“爬”着过了门槛儿,爬到了屋里炕沿边,然后赶紧起来……   我只能这样,只有这样我才可以逃脱心灵的痛苦,把悲伤埋在心底,不让家人为我愁苦。   随着病情的发展,我对身边能把扶东西的依赖性越来越大,没有东西扶着,我就走不了,而那么巧的,大哥结婚那年为了抹水泥地面,不知情的爸爸把屋里东西全搬出去了!   我本想抹完水泥地面就让爸爸把木柜搬回来,可当地面干了以后,爸爸却觉得柜子遮挡住了光洁平整的地面,他们不知道:那木柜是我行动的挽扶、自由的保障呀!   家人不知道我病情的发展,我再也没什么东西可扶了,坐在炕沿边上,看着那平坦的水泥地面心里真是很委屈:为什么我能走的时候它是坑洼不平的,而我不能走的时候,它却那样平,那样净……   我不能就这样不能走了呀,我还要去看我种的“扫帚梅”,我还要去看小伙伴们的打闹,我还想跟着二哥他们出去看好看的飞机——想看一看那笨重的飞机为什么能浮在空中,我真的不想就这样不能走了呀,永远的与这间低矮小屋相伴。

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  6楼


我在抗争:只为晚一些告别行走(二)  发贴心情 Post By:2003/11/29 10:54:25

为了阻止病情的发展,我曾经在那么多的日子里每天坚持走、坚持锻炼。   在还能走出这个屋子时,在还能感受阳光、清风的时候,在还能去看我爱看的那几棵参天白杨树时,我在心里发誓:坚持锻炼!虽不能控制病情的发展恶化,但肯定会让它迟一些发展,让痛苦的日子晚一些到来。   妈妈也督促我多走,但现在……要知道:我走了呀!我没少走啊!比妈妈要求的还多呢,我真的没有偷懒,我真的没有偷懒……   我太留恋这个世界了,我不想不能走!夏天,烈日当头的时候,所有人都在屋里乘凉,而我却一个人在外边院子里来回走,来回走!火一样的阳光让我汗流不止,可我一点也不在乎,手扶着板杖子尽量快地来回走着……   扶着杖子不是简单去扶,而是手指通过“杖子缝”扳住杖子。所以有时候一走快了手来不及抽出来,就会把手指别住,这时真的很疼。而且,我走路的样子就像是个刚学会走路的小孩,没有重心,走路时就像往前冲一样,刹不住,有时候眼看着前面有个东西将绊倒自己,但就是停不住,眼睛一闭冲过去,摔成什么样,就来不及想了……   走到后院的时候,我就觉着自己的腿很软很没劲,总想靠在墙上,我不去多想什么,只是让自己不停地走,不停地走,不停地走,不停地走……   晚上我仍然出去练习,后院的地还是那样的平整、干爽,风吹地上的小草依然让我为之感动,天已有些黑了,可我还在外边,扶着窗台东西来回的走……   我在锻炼时没少摔跤,膝盖上总有血,妈妈看我总是磕膝盖,就给我做个套子套在膝盖上,可我嫌热说什么也没戴,疼也比捂得慌强。   后来有一天我试探地放开扶墙的手,而放开手后,我竟然从炕边走到了窗前!而且还能走在宽敞的院子里!感受清风和畅快的心情。我的心里真的好高兴,脸上绽满了抑制不住的笑容,记得那天我走的路最多,以前所有我去过的地方我又都去了一遍,重新看了看。   那天晚上我觉着特别累,但到了安静下来后我在内心深处知道:我在欺骗自己,我并没有喜从天降般重获健康,而只是:鞋子轻了,穿的衣服少了。现实终究是现实,而现实又不得不去接受,尽管它是那样的苦涩。   走不了,我又开始练习站立!   那些天我天天去站着,用胳膊肘支在缝纫机上,让腿站在地上,让腿用力,这样站一会后,我再扶缝纫机站一会,我可真怕自己连站起来都费劲!   站起来后我总觉得肉被抻得很紧,我同时还要把头仰起来,这样就可以让腰尽量伸直,不至于让身子向前倒。站直后特别吃力,后来,我的病继续发展,恶化。到后来我已经不“敢”再练习走练习站立了,害怕在试的时候又发现病情继续恶化,再到后来,已经不指望再“重获健康”了,腿真的一天天没劲了,这是现实,不是不愿意接受就可以不接受的……   对此,只能接受了……   我就这样被永远禁锢在这个低矮的小屋里了,我也曾痛苦过,也曾渴望过,渴望自己是一只小鸟,从窗口飞出去…   当初害怕的一切就这样全都成了现实,怕站不起来,现在真的站不起来了;怕拿不动一本书,现在真的拿不起来了,而且我也明白病情将不断恶化,直到连笔也握不住了!   后来我一点点接受了这个事实。开始想:病,我无力阻止它,那么我唯一可以做到的就是把现在该做的事情做好!把该学的学好!去争取一个好的未来。   而且,我在身体方面已不如同龄人了,如果再不去努力学些什么,那我就更不如同龄人了,坐在这炕上,我虽然有过痛苦,但我却从未绝望过,心中总是有一股热血,总是不罢休,总是认为自己不该这样成为废人,而该做点什么!不该白活一生!   在一般人的意识里,一个人只要失去体力,便是一个废人,失去了生存的价值,但越是这样我越是不服气,人是否有活的价值不是看有无健康的体魄,而是看他是否有一颗上进心!是否有一个积极的人生态度,身体健壮,却不思进取,这无异于行尸走肉,只要有一颗进取的心,不向命运低头,再大的身体残缺又算什么呢。没有体魄我就用心灵去面对生活、搏击风浪!我一样能做得到!   曾在电视上听到一个人说过这样的话“人的生命长度相对都是固定的,人无法将它延长,但人生命的宽度却是无限的。”是啊,如果两个人从出生到去世同样是几十年,但两人在生命质量上却不一定相同,一个人可能是蛰居田园,吃喝一生,另一个人可能是东奔西走,为自己的梦想以及救他人于困苦中耗尽毕生精力。   我的人生长度肯定不会像同龄人那样长了,所以就尽量拓宽自己的人生宽度,尽量多做有意义的事,纵然耗尽一生精力也实现梦想,去为别人做点什么!   有时我甚至会想:也许这就是上天有意的安排吧,它让我有决心有时间去学习、去为理想拼搏,如果我现在还能走在外边的话,我肯定不会认识大诺哥,肯定不会如此努力地为理想做出实际行动。   面对现在的病情,我已经做到无怨无恨了,我只想去把书写完,实现理想,为他人有所贡献,买一辆电动轮椅,重新拥有自由,拥抱美好的生活……   无论云成多么充满斗志,他的痛苦也是不能漠视的,那也是对所有肌无力患者的不尊重。毕竟云成也是在为他们写作……

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  7楼


在疾病中“挣扎”写作  发贴心情 Post By:2003/11/29 10:57:37

  我从很小的时候体质就差,经常感冒发烧,记得小时候和三哥在院里玩,每当霞云满天的时候,小小凉风一吹,我就感冒了,开始发烧,这时总是觉得特别困,常常趴在椅子上迷迷糊糊就睡着了。醒来时,我已经被妈妈抱到炕上了,身上盖着棉被。   随着岁月的推移,我长大了,但我的体质更弱了。一发烧我就咳嗽,这已影响到了我的写作和日常生活。往往到晚10点才能睡觉,这一咳嗽,不但让全家人睡不好觉,而且还要 让妈妈下地去拿塑料袋给我接上。等我咳嗽完了,也已快11点了,加上我入睡慢,所以第二天早晨起来就特别困,而且还是咳嗽个没完。   每到吃饭的时候,我都吃不下,因为我总是咳嗽,所以早饭我经常不吃或只吃一点。   到早上8、9点钟了,我还在咳嗽,可这时已是该写作的时候了。我的咳嗽很奇怪,拧着身子就咳嗽的严重,好好坐着就会轻一些,于是我就坐好了,使劲咳嗽几下,见轻了一些就继续写作。写了一会儿,我觉得胸很闷,心跳很快,呼吸有些吃力,实在太难受了,我只好停止写作。看着那三篇还没有完成的作文任务,我的心里很着急,因为我真的已经耽误许多时间了,不能再耽误了,我要在自己短暂的生命里创造出成绩,就必须抓紧每时每刻,让生命充实,让生命绽放出纷芳。   不管什么时候,一旦感冒,连续好几天每天一到下午就开始发烧,一发烧脑袋就疼,还晕而且浑身哪都不舒服。   头又疼又晕,拿着笔就是理不出个头绪来,半天也写不出一个字来,越写不出来就越着急,越着急就越心烦,越心烦就越没心思写了,于是盖上笔盖,把笔往本子上一扔,索性不写了。听着秒针“卡卡”地响着,我想起了一个人对我说的一句话:“现在你有你父母照顾,要是你父母有个病或没了,你们咋整呀?是呀,父母都已年过半百了,以后难免会得个病什么的,到那时面对现实我又该怎么办呢,父母不但不能照顾我们,而且还需要别人照顾,我不能看着这残酷的现实一步步上演,看着父母痛苦,任由困苦将这个家折磨,我要挣钱!我要挣钱,改变这一切。钱,不会从天上掉下来,要别人的钱那是一种无能,花起来就像吃要的饭一样心里不安,只有自己挣钱,花自己的钱,才算有志气,没白活。想挣钱改变家庭,就必须付出努力,付诸行动。虽然头疼、头晕哪都不舒服,但无论如何,写作没有耽误,脑袋疼就吃一片止疼片,浑身哪都不舒服就只能忍着了,拿起刚才扔在本子上的笔,我再次投入到写作中去……   经过几个小时的埋头“拼杀”,我终于完成了今天的任务,这时头也不疼了,全身各处也不难受了,看着那很满意的作文,我心里有一种如释重负的轻快感,我想:其实困难就是这样,当你在战胜它之前,它是那样的高大,不可战胜,这时困难的阴影就会高大得要将你踩瘪,一旦信心和勇气的明灯熄灭了,困难的阴影就会将你吞没了……而战胜困难是一种快乐,是一种真正的快乐。战胜了一个困难,你就不会像遇到第一个困难时那样软弱退缩了,会更从容,更信心十足。   回想写书的这两年多时间,我是在不断与感冒抗争中走过来的,我平均每个月都要感冒一次,而每个月我又都要写四篇稿,重感冒将我一次次地击倒,我又一次次地站起来,在苦难中一次次重建信心,我的支柱是:我不能辜负那么多理解我、支持我、关心我的朋友及亲人的一片热切希望,我要对得起他们!   张哥:   你好!   这次我寄去11篇稿子,本打算是14篇,但因为时间太紧,那三篇就没有写出来。   那些“云成生活感言”是我在三年内写的,他们是我的真实感受,绝非编的。我有这样一个设想,我想把这些“感言”在书里每一页放上一条,这样便加大了这本书的可读性,也使这本书更有分量,大诺哥你看怎么样?如果我的这个设想成立,那这些“感言”还不够。但没关系,出书不还得一段时间吗,在这一段时间里我还会再写。   因为失败太多,所以不敢去想美好未来,但我会努力……   祝大诺哥幸福!   云成   2001.9 !
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  8楼


云成生命感言之一  发贴心情 Post By:2003/11/29 10:58:54

  人不是为了痛苦活着,而是为了追求幸福才承受痛苦。   脱俗是一种高度,发现脱俗也是一种高度。   有的烦恼是真烦恼,它需要发自内心的安慰;有的烦恼是假烦恼,它所需要的是一种猛如雷霆、能使之顿悟的教训。   有独立的思想才有独立的人格   如何验证你是有志气的?难道就是一时心血来潮发下的誓言吗?理想路途遥远,你应抓紧每时每刻!   挑战的价值不在于志在必得,而在于明知会失败但却勇于并且能够——战胜自我。   艺术就是完美的生活。   走过风雨,我会更坚强。   一首好歌,低沉处应该是潺潺细流,激扬处应如怒海狂涛。   在战场上,战士不受伤是一种耻辱,人生也是一个战场……   每当《爱的奉献》这首歌响起时,我的内心都会受到一种巨大的震撼,我觉得我有一种责任,我有一份义务,我应该为希望工程做一点贡献,为因离开校园而流泪的孩子付出我的所有。   一本书就是一段路,好的书将你送向成功,坏的书将你带向歧途。   做自己的主人。   钱当然要计算着花,但千万不要让钱破坏了你的心情。   每次成功都是一次火山爆发,决定这爆发大小的是爆发力,而这爆发力便是每日一点一滴的蓄积。   事不怕成败,就怕干不干。   没有丰富的的生活经历怎能有耐人寻味的生命感悟。   有的人懂得但做不到,有的人做到了但不懂,只有既懂道理又努力让自己做到的人才是让人敬佩的人。   豪言壮语的背后,是默默的耕耘以及枯燥的一次次重复,是无奈是失望再希望,因为如果不这样,谁也没有资格说出豪言壮语。   现在是冬天,纵然你把日历撕到大暑,外边依然是冰天雪地。想度过冬天的最好办法就是耐心等待。   也许是我没受过祖国美好河山的陶冶,也许是我没有融入故土,也许我没有感受过生死情义的感天动地,所以我还没有写出过优秀的作品。   没有一颗纯洁的心,活着是很累的。   云成的世界里当然也有轻松的时刻……

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  9楼


理想改变命运(一)  发贴心情 Post By:2003/11/29 11:01:35

  在这最痛苦的时候,我的精神支柱就是这样一句话:坚持下去就一定会好的,一切痛苦都会过去的,坚持下去……   而且大诺哥留给我的任务还没完成,在新的一年里我要开个好头啊……   黎明到了,天亮了,我在那儿反复想着,最后我对自己说:不行,我得起来,我得赶 紧写呀!   于是我招呼爸爸把我弄起来。头还是那样疼那样晕,于是我就靠在小箱子上,手还是那样怕凉,但我必须坚持。   写了一会儿手就冻得不好使了,手不能握着笔写字了,我就让笔夹在手指中间,然后胳膊去动、去推拽……   这样“一笔一画”地去写虽然慢了些,但总比不去行动强啊。我没有理由不努力!   注:云成的经历让人明白:理想改变命运!   书上说:"理想是人心上的太阳,它能照亮生活中的每一步路。"对这句话我最有体会!   我从三岁患病,这些年病情不断恶化,以至于我衣不能穿,脸不能洗。我虽然病得很重,而且经济条件不优越,可我不报怨命运,每个人的命运都是公平的,就看你如何把握,命运已经让我不拥有健康,那我只能面对现实,坐以待毙不如去积极争取……于是我向理想迈开脚步:我有一个久有的愿望:写一本书,当一个作家!   我有理想,是理想填补了我失去健康的痛苦,我在追求理想刻苦拼搏时才忘记了一生将以病榻为伴、永远失去行动自由的悲痛……   没有理想的时候,每当家里来人的时候我都会感到很自卑,没有自信心,说话都是胆怯的。那是因为别人都在进步,都有目标,都在创造价值;而我却停步不前,没有目标和理想,每天只是混着过,没计划没打算,日子过得也很枯燥,我感到羞愧。   而有了理想,生活中就多了一道阳光,处处使我充满信心,也让我快乐起来。家里再来人的时候,我不像以前那样觉得惭愧,而是自信、坦然,因为,我理想远大!甚至于我的理想是我眼前这些人谁也不能相比的,虽然他们身强体壮,可以挣钱创造价值,但我也正在为理想拼搏,我照样也没有虚度光阴,我与他们是平等的,我为什么要自卑呢。   理想给我带来了自信,也让我勇于表现自己。   今年二月份二哥结婚的时候,人们都忙着明天招待客人吃饭的事,都没想到写喜联的事。到了晚上妈妈想起要剪喜字才想起来,可已经晚了。妈妈让来给写喜联的大表哥编编词,而大表哥有些不好意思地说:"我就描描还行,编词可编不了。"正当妈妈着急的时候,我拿出已经写好的喜联词稿说:"我写好了。"   这时,在场人都惊呆了,他们无法相信一个坐在炕上近20年的残疾人,一个一天学也没上过的人竟能写红火喜事时用的对联!   他们用惊异的目光看着我,我的心怦怦直跳,我感到了那种被别人关注的感觉。大表哥接过我写的喜联词稿子仔细看了两遍,赞赏地说:"四儿,行啊,我都写不出来。"听见大表哥的夸讲,我的一个表姐夫也过来饶有兴趣地看起来,他的夸讲更令我没想到,他说:"我一看就不是一般人写的嘛。"   是理想使我有勇气去写,是理想使我有勇气将自己写的东西给别人看,更是理想使我得到别人的夸讲,使我拥有自信和快乐!我为自己有远大的理想并为它拼搏而感到自豪。   今年我做阑尾炎手术的时候,我认识了马绍华叔叔,他是医院的外科主任。听说了我不甘命运安排追求理想的故事后,他眼神中不是有些人的猜疑和轻视,而是一种惊讶,一种称赞,看我们家不富裕,马叔叔在给爸爸做手术时给减免了三百元,而给我手术时更是减免了手术费七百多元!给我们家减轻了很大负担,为我们家解决了燃眉之急。因为给爸爸和我做了手术,于是我们家与马叔叔成了朋友(听了哈尔滨电台播我文章的磁带后,马叔叔对我有了更深的了解)。   在我们家杀猪时,我们请马叔叔来家吃饭,马叔叔很痛快就答应了,这使我们感到有些意外,我们以为马叔叔不会来,毕竟他是医院的主任,而我们是那么普通的农民啊!当给马叔叔打电话时,我们感受到了马叔叔的真诚:我去,我一定去。   马叔叔来到后,在席间,他谈论着听过磁带后的感受,他总是提到我的名字,而他竟这样称呼我的爸爸:"这是云成的父亲。",我的心里美滋滋的:为什么马叔叔不称爸爸是云鹏、云才的父亲,而只说是"云成的父亲"呢。   仿佛我此时已成为了有卓越贡献的人似的,我觉得很幸福。   这之后当我给马叔叔打电话时,他一下就听出是我了,很亲切地对我说:"啊,是云成呀",这使我非常意外:他竟能听出我的声音,我从未给他打过电话呀,   我对他说的话也是很少的,这说明马叔叔对我是关心的,而他又为什么观注我呢?我们能与马叔叔成为朋友并且这样来往,也许就是因为我们不甘命运努力奋争!正像婶子说的:"马主任接触的病人那么多,为什么就和你们有这样的来往呢,是因为你们的精神感动了他,使你们今天在一个桌子上吃饭。"   如果没有我向命运挑战、追求理想的决心,我肯定不会有现在拥有的一切。理想让我不再孤独!

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  10楼


理想改变命运(二)  发贴心情 Post By:2003/11/29 11:03:06

  我的每一天都在向着“写出一本书”这个理想迈进,前方有希望,我每天都在希望中前行,这怎么能不让我快乐呢!   而且,笔管中的油墨每天都会下降一截,每当看到这,心里都觉得很满足、很欣慰。最快乐的时候就是按计划写完一篇文章的时候,此时心里别提有多畅快了,看什么都觉得是美好的,看什么都能获得一份好心情,这时觉得能活着真好!   而任务完成后,接下来我可以以愉悦的心情去做我所喜欢的事情了!比如看看书,拿起剪刀剪下我觉得很好的文章,以待到年底攒够了足够多的文章我再订一本精萃文章集锦。   生活是充实的,所以我是快乐的。   我觉得我是幸福的,而这一切的幸福感又都是理想带来的,因为谁都不会看得起遇到打击就精神委靡,甘愿沉沦,不思进取的人!   而我有理想,我不是那样的人,永远都不是那样人!   停下匆忙的脚步回首我写书这两年半时间,心中真是别有一番滋味……   在这两年半时间里,我被无数次的感冒折磨,支持的人不多,还看不到未来,看不到希望,但最终仍然重新振作起来,为自己、为家人、为也在苦难中挣扎的人们再度振作起来,去挑起那副我理应去挑的担子。   这两年半时间就像一首印在记忆里的歌,那样不同寻常,那样难以忘怀,有时边打吊瓶边躺着看大诺哥命题电报的情形还时常出现在脑海。   只有在真的告别以往日子时,人们才会去回首,去仔细体味过去的日子,体味在平平凡凡中的喜怒哀乐,每一个烈日下的专心用功,每一个深夜中的凝望沉思,都会清晰出现在脑海,让你有一些留恋,有一些感概。   这两年半时间,是我为理想拼搏、为改变艰难命运争取生命自由的时间,我可以骄傲地对自己说:这两年半时间我没有白活!   更何况在最近(2001年)我还有了新的大目标:自学大学课程!   今天,我收到了大诺哥给我邮来的大学中文系教科书,面对这一本本厚厚的板板整整的《古代汉语》《中国文学史》,心中既有迫不及待想学它们的激动,更有一种压力:怕学不好,辜负了张哥的期望。   我把这批大学教材拿在手里翻看着,我看到了一个个熟悉的词汇:“"语法”、“修辞”、“格律”,这些字眼我是那样熟悉,但又不是很懂,我是多么想学懂它们呀,运用这些知识写出心中如彩虹般难以形容但又无比美丽的文字!   坐在同龄人面前我曾经是那么的羞愧、自卑,也曾发誓一定要有所成绩,超过他们,让自己坦然与他们谈论各种感兴趣的话题。曾经为了不知该如何努力、以及怎样超越平凡生活而茫然,如今面对这丰富的知识,这走向成功自信的桥梁,我怎么能胆怯、退却呢!再想想那心中已久有的作家梦,我怎么会放弃呢!   虽然,系统地学习知识我只学到小学五年级;虽然,我的身边没有老师,但我坚信"付出总有回报"、"功夫不负有心人"!这书中的知识,一旦掌握了它们,我将不再空虚,不再胆怯,不再把已到嘴边的话咽下,敢与任何人交流!张哥曾对我说:"等你把这些书学完后,你就可以同每一个大学中文系的学生对话了。"这对我是多么大的激励呀,我是多么渴望那一天早日到来呀!   再看看这些书,我不再不自信,我的心中充满了一种坚定,一种不学得比同龄人强誓不罢休的激情!   曾经,我是那样不能自主生活,我多么渴望能成为自己的主人!而这梦想的实现又靠什么呢?只能靠自己的努力!靠努力地学习!而今天,这学习的条件已经具备,通向自信的路已经铺开,我怎么能不勇敢走向前呢。   我现在正等着张哥给我制定的学习计划,等收到计划,我将正式开始学习大学中文系的课程,走向我心中的梦……

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